Несколько курьёзных историй о том, как мужики ездили на рыбалку без своих жён

Наша редакция тщательно отобрала с сети Интернет интересные, курьезные случаи, которые произошли на рыбалке. Вот лучшие из них:

А вы любите рыбалку? Наверняка, если и да, то жена ваша уж точно не особенно любит, тем более когда вы уезжаете без неё.

#1
Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина – чудо отечественного автопрома – УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много. Льда и не видно. Только съехали на лёд – забуксовали в снегу.

Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места и порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем.

В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали.
И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
– А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали?!..

#2
Как-то мужики были на рыбалке.
И захотелось им раков.
И тут один из них рассказывает безупречный способ.
Способ заключался в том, что ночью, на берегу ставят большую кастрюлю. Далее, берут доску, один конец опускается в воду, а второй приставляется к кастрюле. Сверху над кастрюлей вешается красный фонарь.

Суть в том, что раки видя красный фонарь, раки выползают из норок, ползут по доске, и наконец падают в кастрюлю. Сделали так, легли спать.
На утро, в предвкушении вкусного обеда, мужики заглядывают в кастрюлю, а там полная кастрюля….. жаб.

#3
Есть у меня друг Серега – рыбак от бога. Его хлебом не корми дай удочку закинуть. У нас дачи рядышком. И вот приходит как-то он ко мне в гости, приносит новую снасть. Экран. Кто не знает – это кусок сетки метр на метр, сверху палка с поплавками, снизу грузила. К палке привязана длинная веревка, надо далеко закидывать а потом гнать в нее рыбу. Ну вот приносит он енту снасть и говорит – “Попробуем?”.
Ну мне-то никогда не лень к реке прогуляться.

Приходим на реку, а там половодье. Разлилась и все затопила. Но мы-то не обламываемся, инструкция по пользованию надиктована. Берем снасть – бросок подальше от травы и камнем в саму траву залитую водой – хрясь. И тут как началось. Брызги, хвост из воды как лопата размером, экран рвется так что из рук веревку вырывает. Я за нее ухватился тащу на себя, а она не идет, рвется из рук.

Ну Серега как был в одежде так и кинулся в воду. Боролись мы с рыбиной минут пять. Сначала Серега с ней сцепился, а потом уже и я подоспел, но вытащили ее. Щука оказалась под десяток кило весом, как она в этот экран угодила – не понять. Ну притащили мы на дачу ее, уууу… герои просто. Мокрые, замерзшие, но с добычей. Несли вдвоем – все завидовали. Ухи наварили, нажарили. Круто.

А Серега потом еще раз десять на этот экран ходил рыбачить – н и ч е г о.

#4
Мы с родственниками летом очень любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс “рыбалки”: водка пьется, байки травятся.

В процессе один из “рыбаков” вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит: -Щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить.
– Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая… Но что там говорить, пьяному море по колено – не говоря уже о реке. Короче – взял лодку и погреб.

Далее его рассказ. Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается – ночью пчелы спят).

Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил – не унимается. Я в лодку – он за мной. Гребу – он за мной. Я и веслом махал – скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе.

– А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!

#5
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров.

Друзья перепробовали все возможные спецсредства – лосьоны, эмульсии и т.д. – но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, “амырыканськое”.

Мужики по отмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папирос. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.

Мужики некоторое время героически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.

Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.

Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.

А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!

Источник